mi amiga la del frenopático

llevo un tiempo alejada del cibermundo. Discúlpenme.

Sabido es de todos mi inclinación por amistades raras. Hoy hablaré de mi amiga que está más zumbada que un cencerro (y de su novia, que deixa-la córrer....)

Mi amiga dejó el trabajo en el que estaba porque estaba hasta los cojones de su jefe. Encontró un trabajo que a simple vista muchos desearíamos. Adoptó otro perro tamaño XXL. Se mudó de piso a un ático de parqué sin terraza. Uno de los chuchos le ha manchado el suelo porque se comió un boli rojo. Hace casi un año de la mudanza y las cajas siguen apiladas en los pasillos. Y los ceniceros llenos de colillas se amontonan entre las correas de los perros, las chaquetas, la guitarra eléctrica que un día se compró y otros objetos imprescindibles para llevar una vida de lo más normal y comedida.

Mi amiga fabrica un mundo de fantasía a su alrededor. Mi amiga entró en contacto mediante facebook con unos alienígenas de Estados Unidos, o llamados artistas visuales o productores de cine. No sé, tampoco me importa mucho. Bueno, dejó de importarme el día que nos tuvo 2 horas delante del ordenador viendo un vídeo de las maravillosas fiestas en las playas de Malibú de la Cuchipandi. La pareja de mi amiga no dice nada, calla y traga, traga las fantasías de cómo de amigas somos y lo bien que lo pasaremos cuando me inviten a su casa de LA (Los Ángeles, para aquellos que no entienden de modernidades y moderneces).

Para contrarrestar, la novia de mi amiga se ha enganchado a Second Life, jugando día y noche sin parar. Su alter ego en la realidad virtual es una zorra que va de bar en bar contoneando las caderas y moviendo las tetas para que la gente le de dinero y pueda seguir con su putivida virtual. Y claro, viven juntas pero no se hablan, cada una con su ordenador y viviendo su fantasía.

Pues ya hemos llegado al final de la historia. Mi amiga se ha endeudado para comprarse un billete a LA (la vuelta dura sólo 25h con 3 escalas) para ir a pasear por Santa Mónica, el paseo de la Fama, ir a los estudios de la Universal y poca cosa más. Bueno, actualizar el facebook cada 5 minutos y jugar a la granja.

Por cierto, mi amiga la preñada ya ha parido. Me lo ha dicho la amiga de una amiga de la vecina de la cuñada del sobrino de mi tía.

Sálvame

Estoy de vacaciones durante esta semana. Sentada en el sofá cotilleando por internet decido encender la tele, hago un zapping y me encuentro la noticia: Belén y Jorge Javier darán las campanadas de Telecinco.
 Impresionante

the world is changing

Emos, Geeks, Raperos, Hippies, Grunges, Gafapastas, Perroflautas, Makineros..... conocidas son de todos las múltiples tribus urbanas que nos rodean. Podemos incluso sentirnos más o menos identificados con algunos rasgos de ellos. Lo que no voy a tolerar es la nueva especie que está aumentando día a día.

¿Habéis visto en el metro, en los parques, en los bares a unos seres intelectualmente competentes, con dinero, ropa de marca, con un Ibook en la mochila (raída o rota) con una barba a lo llevo 5 años en una isla desierta y no tengo espejo y con un olor corporal desagradable?  Pues sí, son ellos, y nos están invadiendo. Y si no mirad la publicidad

Sí, lo sé, ya existían antes, pero ahora se están multiplicando por centenas. Como dice mi abuela, els nens així brutegen. 

Diazepan = pérdida memoria = La visita de quien tú sabes.

Estando con el lumbago me pasaba horas conectada a internet leyendo cosas, participando en concursos y varios.


Hoy me llega este mail:

Hola XXX, ¿qué tal?
Vengo a contarte que tu regla está a punto de llegar.
¿Sabes que a algunas chicas les pone muy de mal humor su visita? La culpa de esos cambios de humor repentinos la suele tener el SPM o Síndrome Premenstrual. Éste consiste en una serie de síntomas que algunas chicas experimentan unos días o unas horas antes de recibir la visita de la regla.
Así pues, la próxima vez que te pongas hecha una furia sin saber por qué, es posible que se deba a que se acerca tu menstruación.

Bueno, pues eso es todo.

 

Pues resulta que me hice un calendario menstrual en la página web de Evax. ¡Lo peor es que no me acuerdo!

un año más, la tradición se impone

Donosti es una ciudad preciosa. El mar, el río, las olas, la Contxa, Groz, Amara... Enamoraría a cualquiera.

Como el año pasado, hemos vuelto al Zinemaldia. Ambiente de cine en las calles, en los periódicos, en la alfombra roja.... Como siempre, maravilloso.

Una breve visita a Chillida Leku, al Peine de los vientos y una subida al Monte Urgull han servido para rematar un viaje con aire de cine y reencuentro con antiguos compañeros de fatigas egipcias. Si todo sale según lo previsto, el año que viene nos vamos 24 días a Tanzania. Pero de momento, sigamos soñando.

He visto 3 películas. Dos me han encantado y una no. Blessed (Anna Kokkinos), en el Teatro Victoria Eugenia el jueves. Drama desgarrador sobre madres e hijos. Cuando salimos del cine, estuvimos media hora sin hablarnos, andando a la deriva por la playa. Vengeance (Johnnie To), en el Velódromo, el sábado con los bocadillos y las patatas fritas, una peli trepidante, sobre la mafia china con Johnny Hallyday (superestrella francesa de los 60 venida a menos y recuperada con gran acierto). Y por último, lo peor: Mother and Child (Rodrigo García). Una película horrorosa, con una historia que desde el principio se intuye, melodramática pastelera, con más azúcar que un Ferrero Rocher. Era como una cutrepeliantena3dedomingoporlatarde pero con presupuesto (Samuel L. Jackson, Naomi Watts y Annette Bening).

El año que viene más, ¡muchas más!

mi amiga la preñá, o ¿debería decir mi ex amiga la preñá?

Tengo Tenía una amiga con un grave trastorno de la personalidad. Pasa de ser la persona más maravillosa del mundo a ser la más loca, macabra y maquiavélica del universo. Cuando eres se es amigo de alguien así uno tiene que aprender que los cambios de humor se suceden y hay que llevarlos lo mejor que uno pueda (de eso depende tu integridad mental y física, a veces). Ya os conté su historia hace unos meses.

Cuando éramos jóvenes me lloraba por las noches porque pasaba mucho tiempo con los amigos de la universidad. Cuando hacíamos comidas o cenas en casa, multitudinarias por aquel entonces, ella se encerraba en su cuarto escuchando a Gerard Quintana (que ya por eso merecería morir, pero no estamos aquí para juzgar a la ligera).

Os conté que estaba embarazada y que se había casado, pero que me había enterado porque alguien la vio y alguien le contó al otro de más allá que no sé qué de un día. Hace un mes más o menos la vi. Bueno, la vi de lejos. Ella estaba con su perfectísimo novio/marido. Lo que no le vi fue la barriga, porque una es miope y estaba con obstáculos visuales importantes. Me planteé levantarme a saludarla, aunque ella seguro que me había visto antes (y estoy segura porque tiene un radar de inspección de largo alcance). Cuando me decidí ya se había ido.

Bueno, total, que el día de mi cumpleaños me mandó este mensaje: Muchas Felicidades! Me supo mal que el otro día ni nos saludásemos. Supongo que ya debes saber que estoy embarazada. Espero que todo vaya bien y cuando necesites algo ya sabes donde estoy

Sigo idiotizada sin saber qué responder. Algunas propuestas sugeridas junto con algunos amigos son:

• ¿Quién eres? 
• No necesito nada, gracias
• Te deseo que llegues tarde al hospital y que no estén a tiempo de ponerte la epidural
  
• Avisame cuando tu hijo se gradue
• Vete a la mierda.

Pero no he contestado nada. Supongo que  ignorar que sucedió será lo más adecuado.

trabajos de mierda (o mierda de trabajos)

Ayer por la noche estaba viendo el nuevo programa de TV3, Presons. En él, hacían el seguimiento de diversas presas que cumplen condena en la cárcel por motivos varios. Entre chonis y taradas, me llamó la atención un caso. Había una yonki que había atracado una farmacia (o similar) con una jeringuilla, pero creía que le iban a reducir la condena porque no había contagiado la hepatitis a la farmacéutica y un agente judicial se acercaba a la cárcel a comunicarle la sentencia. 3 años. La chica no paraba de llorar y el hombre impasible delante suyo. Ella le dijo, tranquilo, que es su trabajo.

Comentando la jugada, llegó el tema de vaya mierda de curro que tenía el tío, ir comunicando a la gente que se va a la cárcel. Hablando hablando empezamos a enumerar las peores profesiones que podían existir en el mundo.

En el top, todos tienen su parte escatológica:

- limpiador/a de los escenarios de crímenes sangrientos

- limpiador/a de las cabinas de los peep shows

- procesador/a de las basuras de los lavabos de mujeres

- limpiador/a de los baños de las discotecas de adolescentes (y no tan adolescentes) después de un sábado por la noche

- procesador/a de los desechos médicos (vísceras y tal)

Lo más seguro es que a algunos les paguen cuatro duros.

Arenys de Munt: les conseqüències

ojo a la traslation de Mossos d'Esquadra (que ja que escrius en català, també podries anomenar correctament la policia, no?)

Mozos of Squadron..........


Captain Sauron

perdón por el humor de hoy...... es lunes y he vuelto a trabajar

De vuelta (y media)

Han pasado casi 3 meses des de la última vez que escribí. Han pasado demasiadas cosas que resumiré en salud, dinero y amor.

Salud: bien ahora, gracias. Tres días antes de mi cumpleaños me dio un ataque de lumbago que ha hecho que me haya pasado una semana entera tumbada en la cama mirando Gossip Girl (esto merece un post aparte) en internet.

Dinero: sigo igual de pobre, sigo odiando a mi jefe aunque me diera un ataque de llorera delante suyo a principios de julio (si, lo podéis decir... puedo llorar).
Amor: me he ido de nuevo a NY y he vuelto más enamorada que nunca de la ciudad. I prou.

Ayer, que fue el primer día de mi vuelta a la calle, un amigo me contó la siguiente historia de una amiga suya super super super super pija. Y como me dio permiso, he decidido contarla.

Imagínense ustedes 1o pijas de Pedralbes, 10 pijas con casa en la Costa Brava y con visas con mucho crédito. Como tienen dinero, se van de vacaciones a Cerdeña. Las señoritas (porque están todas solteras porque lo acaban de dejar con sus novios (esto es otro post) deciden alquilar unos coches para moverse por la isla. Hasta aquí creo que la historia es normal. Cuando llegan a Avis deciden alquilar 2 coches de lujo para que los lugareños y los demás guiris vean que tienen poderío económico (palabras textuales). Van por la isla, de playa en playa, de discoteca en discoteca. La última noche en la isla (tunait tunait tunait) deciden ir a la discoteca de Flabio Briatore (yo tampoco sabía que tenía una discoteca), pero cuando quieren aparcar sus Mercedes (o marcas similares) en el párking de la discoteca la amiga de mi amigo considera que el precio es demasiado elevado, así que se desplaza a un descampado cercano para dejar el coche. Cuando sale, unos rumanos les dicen que allí estaba prohibido aparcar. Aquí es cuando una persona normal hubiera sobornado al rumano para aparcar, pero las pijas no sobornan, se ríen de ellos. La fiesta en la discoteca es fenomenal. Cuando salen de la discoteca se dividen. Las pijas con dinero que habían pagado el parking cogen el coche; las pijas con dinero rácanas se dirigen al descampado a buscar el coche. La amiga de mi amigo conduciendo notaba algo raro, pero como estaba borracha....
Surprise surprise por la mañana cuando se dirigen al aeropuerto, 4 horas antes de la salida del vuelo. Se dan cuenta que tienen una rueda pinchada. Ah, no, que son 2. Ah, no, espera, que son 3. ¿Cómo es posible que hubieran conducido 40km con las ruedas pinchadas? Debe ser intervención divina. Siguen mirando el coche y descubren algo que con el alcohol y la oscuridad de la noche pasaron por alto. Escribo con cuchillo en el capó se lee la siguiente sentencia: Putane di merda!
¿Y qué hacen las pijas? Llorar, llamar a la compañía de seguros y nadie nadie nadie haciéndoles caso. 5 de ellas (las que pagaron) se fueron al aeropuerto, porque perdían el vuelo. Las otras seguían intentando que alguien les hiciera caso. La mujer de la limpieza del hotel (de la que se habían reído impunemente porque limpiaba los baños) les propone un trato. Un pariente suyo las lleva al aeropuerto por..... 500€.
Al final consiguen llegar al aeropuerto. Resumiendo el final porque ya me he extendido mucho... El coche tenía seguro a terceros (juas juas juas). De momento la broma les ha salido por +3000€ (de momento)

Moraleja: si eres rico paga. Si eres rico y quieres demostrar que lo eres paga. Si no, jódete.

ojo al parche

Hace un rato he buscado la siguiente combinación el google:

Cómo quitar pegamento de los zapatos

Y me he encontrado con esto, en un foro, transcripción íntegra:

♣ мαяĩŁчи ♣

FLipAdiLLa!!!

Hola, no sabia muy bien donde poner esto, si eso lo moveis. Necesito ayuda a ver si sabeis como se quita el superglu. Es que estoy arreglando unos zapatos y e pegado el tacon con superglu y me ha quedado muy mal y quiero deshacerlo pero no hay forma. Además buena parte de la pintura del zapato se me ha quedado pegada en la mano y no sale con nada. Tengo la mano negra. A ver si sabeis algo.

BSs

Soy Saysa

Llámame sexy

Busca algún disolvente

ninia.morenita16

(*_*)CaRoL(*_*)

con agua caliente puede ser q salga

annue

de verdá de deporte

¿Qué tipo de pegamento? Mira el bote, la letra pequeña. Este tipo de adhesivos suelen ser de cianocrilato, en ese caso se disuelve con Debonder:

Pero tú mira la etiqueta, porque puede ser otro tipo de pegamento. Si me dices cuál es te podría decir cómo disolverlo (o si no lo encuentras, dime la marca del pegamento...)

*YuNa*

Yeah!

Hay un disolvente de Superglue para esos casos

Taty

Moderadora psico-belleza

Yo una vez me pegué todas las manos (lo que quería pegar no pegó, pero mis manos....), pensé que me iba a quedar con el pulgar y el índice unidos para siemrpe. Me eché aceite, y no salía, agua caliente, jabón... Y nada nada. Así que fui a lo basto y cogí el estropajo de nanas, este de alambre, y empecé a fortarme, con la ayuda del fairy, y al final salió, pero me corté todas las manos. Unos resguños y unas rojeces.... Pero pasaron pronto.

Para el tacón.... disolvente no?

♣ мαяĩŁчи ♣

FLipAdiLLa!!!

El tacon ya esta solucionado, ahora el problema es mi mano que tengo pegado un trozo de piel del tacony pinturas en las uñas postizas y eso no sale con nada.....Joe y esque me puse las uñas de porcelana hace 5 dias y me costaron 80 euros y NO me las quito por nada del mundo Y mi mano...mi madre va a ir mñn a por un disolvente a ver si este desastre sale. Gracias a todas!!

Soy Saysa

Llámame sexy

Quien juega con super glue se queda pegado.

annue

de verdá de deporte

Prueba con lo que te he dicho....

Si no es cianocrilato quizá se vaya con acetona.

CiRa

iN LoVe

A mi cuando me cae en los dedos me lo quito con los dientes... supongo que sera malo, pero hasta el momento no me ha pasado nada, y el pegamento quitarse se quita, cuando esta ya muy ''rascado'' con las uñas tambien puedes sacarlo

[ MalinKa ]

Do you really want to go?

En las manos con estropajo dandole..xD

No se a mi cuando se queda es muy poco en los dedos y no le doy importancia y a pocos dias se va

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trabajo, trabajo y más trabajo

Algunas muchas veces he hablado de qué gran ser humano es mi jefe, de su inteligencia, su valor, su saber estar, su empatía, solidaridad, comprensión, etc., etc., etc.... (Espero que captéis las ironías, yo estoy demasiado cansada para pensar algo más sutil)
Pues llevo como ya un mes puteada en el curro. Estamos empezando un proyecto nuevo, que hace que nuestras jornadas laborales se alarguen hasta la noche, mientras mi jefe está ... ocupado rascándose las pelotas con las dos manos
¿Os creéis que le importa? Frase del viernes pasado, sobre las 20.30: ¿Tienes para mucho? es que me quiero ir. Pues vete, desaparece del planeta que le harás un favor a la humanidad.
Hoy me ha llamado 24 veces. Las he contado, porque estamos en una competición para ver a quién toca más las narices. Voy ganando.
Ayer, por eso, me quedé descansada. Hablé con el hermano de mi jefe que no trabaja allí pero es como si lo hiciera, ejerciendo de gurú, marcando el camino a seguir. Éste, en el fondo, me cae bien. Pues le dije que estaría bien que en esta empresa empezara la autocrítica, que caer en la autocomplacencia de qué buenos somos y qué bien lo hacemos todo conduce a que las cosas vayan como vayan.
Hoy han convocado un gabinete de crisis (directiva incluída) para hablar de mi desmotivación.

Creo que voy a vomitar.

sleeping beauty

¿Por qué existe el insomnio? ¿Es cierto que existen las alucinaciones por escasez de sueño? ¿Hasta cuándo puede aguantar el cuerpo sin dormir?
Yo llevaba unos días así. Ayer vi un techo negro. Hoy, que por fin he conseguido dormir 7 horas seguidas, el mismo techo era de color blanco. Y no, nadie lo había pintado.

¡a los fascistas de Franco mi marío les tiraba tiros!

El calor hace con la humanidad lo que con la naturaleza. Todo florece, lo que en invierno parece adormecido con el calor estalla en todo su esplendor.
Me estoy refiriendo a los pirados. Esta mañana en trayecto de la línea amarilla ha sido de lo más divertido con el monólogo de una abuela gitana, con alpargatas y delantal. Primero se compadecía de los muertos del avión, que dios no los quería, por eso hizo que se los tragara el mar. Luego ha empezado con el paro y después su tema estrella, la educación. Que a los fascistas de Franco mi marío les tiraba tiros si no educaban a mi hijo. Que er fracaso escolar éj curpa de loj maestros. Que si no quieren enseñar a mis niños pues a amenazarlos, que mi marío tiene lisensia de armas. Que mi niño ahora es ampezadio, que después del accidente y la enfermedá mi niño que ej ampezadio va en silla de ruedas.

Festival del humor

¡lo que cambian las cosas depende de a qué hora las mires!

11 de la mañana. Salgo del trabajo y me voy al paqui que hay más abajo a comprar algo de comer. En 20 metros me encuentro a 4 marujas con bata de boatine, dos modernas con dos dálmatas, dos borrachos intentando avanzar con el terremoto que había bajo sus pies, un mendigo sin piernas sobre su silla de ruedas, unos obreros desmontando un andamio y una pareja de viejitos con sus dos Yorkshire con lacitos en el pelo.
Mañana a la misma hora un ejército de turistas ávidos de "cultura" invadirán la misma calle. Los perros, la silla de ruedas y las marujas no podrán pasar a no ser que sean atletas que participen en una carrera de obstáculos. Mañana los bares y las tiendas estarán abiertos. El silencio y la tranquilidad que hoy se respira se verán perturbados por los gritos del tropel de adolescentes, de los músicos callejeros con más o menos gracia y por los promotores del tablao flamenco.

dos veces en dos días

Matemático. Empiezo a rajar de alguien con algun amigo y a los 2 minutos esta persona me llama.

¿Será verdad eso que pitan los oídos?

Disimulando

¿Qué pasa cuando ves a alguien en el metro de cuya vida no sabes nada desde hace más de dos años, pero con la suerte (para ti) que esta persona no te ha visto?
¿Es lícito disimular (aunque estés a medio metro) enfrascándote fictíciamente en la lectura del libro que sujetas en las manos?
¿Son necesarios 10 minutos de reflexión si puedes o no decir algo para propiciar un encuentro o meditando si te apetece hablar?
En caso que hubiéramos hablado, ¿cuál hubiera sido el tema de conversación? ¿Qué puedes decirle a una persona que consideraste tu mejor amigo durante muchos años de tu vida y con la que hace dos años que no hablas? ¿Tendría sentido resucitar una amistad que se consumió hace tiempo?
¿Es normal sentirse aliviada cuando ves que esta persona se baja por la otra puerta y así seguro que no te ve?
Cuando crees que tienes las cosas superadas y olvidadas, te das cuenta que el destino decide plantarte cara.

desmayos varios

Ayer me desmayé en el metro. No fue un desmayo de esos de suspiro, mano en la frente y caída mientras alguien te coge en los brazos. Tampoco fue uno de esos desmayos de me caigo al suelo y me abro la cabeza. Fue algo más comedido. Vi un homeless con un tajo supurante en la mejilla y noté cómo me temblaban las piernas y me iba resbalando por la pared del metro hacia el suelo. Menos mal que al ir petado de gente -volvíamos del futbol- no tenía espacio para caer.

Empezar el día contando guarradas está bien, ¿no?

ese trozo de carne sin actividad cerebral....

... que es mi jefe...

¡¡¡me tiene hasta el moño!!!

mi otro yo

No puedo evitarlo. En ocasiones muestro mi yo más salvaje, barribajero y ordinario. Conduciendo en tensión y viendo ciertos partidos de fútbol. El sábado fue uno de esos días. Sigo afónica.

preguntas sin respuesta vol.1

• ¿Por qué cada vez que vamos a Ikea nos llenamos los bolsillos de lápices?
• ¿Por qué Pablo Motos sigue creyendo que su programa y sus bromas hacen reír a la gente?
• ¿Por qué tendemos la ropa justo cuando hace sol y a las dos horas cuando estás en el trabajo empieza a caer el diluvio universal?
• ¿Por qué a falta de 5 minutos del final de una película hacen un corte publicitario que dura 20?
• ¿Por qué cuando hablamos con alguien que no nos entiende (o al revés) hablamos más alto? ¿Acaso es un problema de sordera? ¿O nos pensamos que aumentando los decibelios aprenderemos alemán, ruso o inglés?

Si alguien sabe alguna respuesta que la diga, por favor, así dormiremos todos un poco más tranquilos.

If I were a rich man....

Si tuviese mucho mucho dinero le compraría la empresa a mi jefe. Acto seguido, le despediría.

¿las piedras están para tropezar? ¡Y una mierda!

Hoy hablaré de decepciones. Y no porqué últimamente me hayan decepcionado (que sí) sino porque hace días que me ronda por la cabeza escribir sobre esto.
¿Qué pasa con ciertos amigos una vez se emparejan? Existe el mosquito de "me convierto en imbécil integral cuando tengo novi@" que si te pica malament rai? Después de comprobarlo con varios, he llegado a la conclusión siguiente: no todo el mundo es igual, algunas veces es culpa de la pareja, pero la mayoría es culpa del propio amigo.

Caso 1:
Yo tenía un buen amigo (a veces pienso que pasábamos demasiado tiempo juntos) que durante los 3 años de relación con una chica le vi aproximadamente 8 o 9 veces. Nos llamábamos de vez en cuando, pero no nos veíamos casi nunca. Y cuando quedábamos, los paseos y las charlas podían durar unas 6 horas. Un buen día (estando en época de exámenes) me llamó para quedar. Le dije que se viniera a la universidad, porque yo estaba estudiando. Después de 3 cafés con leche, dos tes, dos menús y 8 cervezas me contó que lo había dejado con su novia. Como amiga, le apoyé. En esa época nos veíamos casi cada día de nuevo, y cuando no nos llamábamos. Efectivamente, achacamos conjuntamente la situación a la que se había llegado a la novia (qué fácil es culpar al otro), que si era muy posesiva, que era una pesada.... Pasaron los años, nos veíamos cada día (por otras circunstancias que no vienen a cuento) y volvió a encontrar pareja. Entonces volvió a hacer lo mismo. Cada vez se iba alejando más y más, hasta que yo me marché a otra ciudad. En los últimos 2 años, nos debemos haber escrito 3 mensajes de móvil. Lo siento pero yo no pondré más de mi parte. Los amigos para usar y tirar no me convienen (y a mi consciencia tampoco). Le deseo lo mejor en la vida, pero espero que no corte con su novia de ahora porque no voy a estar allí para que llore en mi hombro.

Caso 2:
Amiga mía del colegio. Vivimos juntas 4 años. Siempre había estado un poco desequilibrada, pero descubrí su parte asesina en serie cuando en la universidad me montó un cristo porque yo pasaba más tiempo fuera de casa con mis "compañeros de clase" que con ella en casa. Un día le solté que lo que ella llamaba "compañeros de clase" habían demostrado ser más amigos que ella, simplemente que estaba celosa porque nunca se integró con la gente de su clase (de la universidad mantiene el contacto con 1 persona de toda su promoción). Pasaron los años y nos veíamos algún fin de semana de vez en cuando, porque ella volvió al pueblo. Nuestra comunicación era de mail en mail, y tiro porqué me toca, cuando me contaba lo fantástico que era su novio y la de cosas que hacían juntos. Cuando uno tiene una vida mediocre, se encarga de repetir mil veces lo feliz que es, la de amigos que tiene y la de cosas que hace, porque existe una máxima: como más repitas lo que te has inventado, más te lo creerás y vivirás en la fantasía permanente que tú mismo has imaginado. Lo último que sabía de ella fue porque me invitó a cenar a su casa (su casa y la de su novio) y estuvimos hablando de lo humano y lo divino. Desde entonces, nos hemos llamado por nuestros cumpleaños y nada más. El otro día, una amiga común me contó que se casaba. No me duele que no me invite a la boda (esto en el fondo me alivia por el gasto que representa), me jode que por lo menos no me lo haya dicho.

La conclusión después de la parrafada es la siguiente: si hay gente que no se sabe comportar y no sabe que en la vida se pueden compatibilizar varias cosas, es que tienen un problema. A las buenas, no existes; a las malas, eres la primera a la que llaman. Yo no pringaré de nuevo.

mi amiga la choni

Todos tenemos algún amigo del que en ocasiones nos avergonzamos, ¿no? Almenos prefiero pensar esto para no sentirme mal cada vez que a mi me pasa. Pero sólo con una amiga eh. Mi amiga es una choni, una choni de pura cepa. Tiene 28 años, su profesión tiene mucho de choni (no la citaré porque ¿y si alguna vez lee esto?) y posee las características más destacadas de las chonis:

- tiene un fotolog (a su edad, ¡ojo!) y se conecta cada 5 minutos para ver si sus "amigos virtuales" le comentan la foto que ha puesto
- tiene 500 amigos en facebook
- cuando tú le estás contando los problemas que tienes, ella te interrumpe con la siguiente frase que va a solucionar el conflicto árabe-israelí: "Estic guapa avui?"
- te llama 30 veces seguidas al móvil (no entiende que si no le coges el teléfono es porque quizás estés trabajando) y cuando tienes tiempo de devolverle la llamada se ofende porque no le has cogido el teléfono antes
- skrib td kmo s fuer 1 msj d mvl
- es capaz de dejarte tirado en su casa con unos amigos con la excusa que va a cambiarse. Después de 30 minutos te la encuentras hablando por el messenger con un tio que no conoce de nada con la web cam
- cuelga fotos del resto de la gente sin previo aviso, fotos de dudosa procedencia y normalmente donde las caras o posiciones del resto son horribles, pero como ella sale bien...
- conduce como Hamilton (me refiero a velocidad + temeridad)
- una vez antes de las elecciones me dijo que yo como catalana debía votar a CIU. Cuando le argumenté por encima porqué no pensaba votar a CIU soltó dos perlas: "¿CIU piensa esto?" y "joder tia, eres la amiga más lista que tengo"


Podría continuar, porque tengo millones de historias más, pero creo que para tener una idea general ya es suficiente.

* cualquier parecido de la foto con la realidad es pura coincidencia

cosas de fin de semana

El sábado pasado estuve cenando con unas amigas del colegio. El problema/ventaja de este tipo de amigos es haber crecido juntos y no tener ningún pudor ni resentimiento en seguir teniendo 8 años y decir las cosas a la cara olvidando la diplomacia que se tiene con las amistades de mayor.

Una de mis amigas tiene una vida sentimental de persona desgraciada. Siempre se equivoca eligiendo sus parejas y, aunque sin diagnosticar, actualmente sufre una tremenda depresión por culpa de su último novio. La somatiza entre semana durmiendo mucho y el fin de semana saliendo a beber y a la caza del hombre perfecto. Pasa de estados de euforia absoluta cuando cenando alrededor de una mesa se cotillea sobre su último ligue a estados de autismo absoluto cuando el tema de conversación de la mesa deriva a los dermatólogos y tomar el sol en verano. Hasta que llega el momento de poner las cosas sobre la mesa. Dos de mis amigas sacaron todas sus armas para atacarla para que reaccionara de una vez y plantara cara a la situación. Empezaron los gritos de ambas partes (una de ellas en minoría) y tuve un déjà vu del patio del colegio 20 años antes. Yo las contemplaba desde fuera. No podía meterme en la conversación porque yo las veo de uvas a peras y no tengo todos los argumentos para opinar. Ambas partes tenían su parte de razón, pero preferí observar. Después de una situación muy tensa (llanto de por medio), acabamos las cuatro en un bar tomando unas cervezas, hablando y riéndonos de la situación. Me encanta la capacidad de enfadarse y desenfadarse que tiene la gente.

Aún así, la otra sigue con su historia. Próximamente, más capítulos.... De momento nos iremos a la Rioja por Semana Santa. ¿Acabará alguna de nosotras abandonada en una gasolinera?