mi amiga la del frenopático

llevo un tiempo alejada del cibermundo. Discúlpenme.

Sabido es de todos mi inclinación por amistades raras. Hoy hablaré de mi amiga que está más zumbada que un cencerro (y de su novia, que deixa-la córrer....)

Mi amiga dejó el trabajo en el que estaba porque estaba hasta los cojones de su jefe. Encontró un trabajo que a simple vista muchos desearíamos. Adoptó otro perro tamaño XXL. Se mudó de piso a un ático de parqué sin terraza. Uno de los chuchos le ha manchado el suelo porque se comió un boli rojo. Hace casi un año de la mudanza y las cajas siguen apiladas en los pasillos. Y los ceniceros llenos de colillas se amontonan entre las correas de los perros, las chaquetas, la guitarra eléctrica que un día se compró y otros objetos imprescindibles para llevar una vida de lo más normal y comedida.

Mi amiga fabrica un mundo de fantasía a su alrededor. Mi amiga entró en contacto mediante facebook con unos alienígenas de Estados Unidos, o llamados artistas visuales o productores de cine. No sé, tampoco me importa mucho. Bueno, dejó de importarme el día que nos tuvo 2 horas delante del ordenador viendo un vídeo de las maravillosas fiestas en las playas de Malibú de la Cuchipandi. La pareja de mi amiga no dice nada, calla y traga, traga las fantasías de cómo de amigas somos y lo bien que lo pasaremos cuando me inviten a su casa de LA (Los Ángeles, para aquellos que no entienden de modernidades y moderneces).

Para contrarrestar, la novia de mi amiga se ha enganchado a Second Life, jugando día y noche sin parar. Su alter ego en la realidad virtual es una zorra que va de bar en bar contoneando las caderas y moviendo las tetas para que la gente le de dinero y pueda seguir con su putivida virtual. Y claro, viven juntas pero no se hablan, cada una con su ordenador y viviendo su fantasía.

Pues ya hemos llegado al final de la historia. Mi amiga se ha endeudado para comprarse un billete a LA (la vuelta dura sólo 25h con 3 escalas) para ir a pasear por Santa Mónica, el paseo de la Fama, ir a los estudios de la Universal y poca cosa más. Bueno, actualizar el facebook cada 5 minutos y jugar a la granja.

Por cierto, mi amiga la preñada ya ha parido. Me lo ha dicho la amiga de una amiga de la vecina de la cuñada del sobrino de mi tía.

Sálvame

Estoy de vacaciones durante esta semana. Sentada en el sofá cotilleando por internet decido encender la tele, hago un zapping y me encuentro la noticia: Belén y Jorge Javier darán las campanadas de Telecinco.
 Impresionante

the world is changing

Emos, Geeks, Raperos, Hippies, Grunges, Gafapastas, Perroflautas, Makineros..... conocidas son de todos las múltiples tribus urbanas que nos rodean. Podemos incluso sentirnos más o menos identificados con algunos rasgos de ellos. Lo que no voy a tolerar es la nueva especie que está aumentando día a día.

¿Habéis visto en el metro, en los parques, en los bares a unos seres intelectualmente competentes, con dinero, ropa de marca, con un Ibook en la mochila (raída o rota) con una barba a lo llevo 5 años en una isla desierta y no tengo espejo y con un olor corporal desagradable?  Pues sí, son ellos, y nos están invadiendo. Y si no mirad la publicidad

Sí, lo sé, ya existían antes, pero ahora se están multiplicando por centenas. Como dice mi abuela, els nens així brutegen. 

Diazepan = pérdida memoria = La visita de quien tú sabes.

Estando con el lumbago me pasaba horas conectada a internet leyendo cosas, participando en concursos y varios.


Hoy me llega este mail:

Hola XXX, ¿qué tal?
Vengo a contarte que tu regla está a punto de llegar.
¿Sabes que a algunas chicas les pone muy de mal humor su visita? La culpa de esos cambios de humor repentinos la suele tener el SPM o Síndrome Premenstrual. Éste consiste en una serie de síntomas que algunas chicas experimentan unos días o unas horas antes de recibir la visita de la regla.
Así pues, la próxima vez que te pongas hecha una furia sin saber por qué, es posible que se deba a que se acerca tu menstruación.

Bueno, pues eso es todo.

 

Pues resulta que me hice un calendario menstrual en la página web de Evax. ¡Lo peor es que no me acuerdo!

un año más, la tradición se impone

Donosti es una ciudad preciosa. El mar, el río, las olas, la Contxa, Groz, Amara... Enamoraría a cualquiera.

Como el año pasado, hemos vuelto al Zinemaldia. Ambiente de cine en las calles, en los periódicos, en la alfombra roja.... Como siempre, maravilloso.

Una breve visita a Chillida Leku, al Peine de los vientos y una subida al Monte Urgull han servido para rematar un viaje con aire de cine y reencuentro con antiguos compañeros de fatigas egipcias. Si todo sale según lo previsto, el año que viene nos vamos 24 días a Tanzania. Pero de momento, sigamos soñando.

He visto 3 películas. Dos me han encantado y una no. Blessed (Anna Kokkinos), en el Teatro Victoria Eugenia el jueves. Drama desgarrador sobre madres e hijos. Cuando salimos del cine, estuvimos media hora sin hablarnos, andando a la deriva por la playa. Vengeance (Johnnie To), en el Velódromo, el sábado con los bocadillos y las patatas fritas, una peli trepidante, sobre la mafia china con Johnny Hallyday (superestrella francesa de los 60 venida a menos y recuperada con gran acierto). Y por último, lo peor: Mother and Child (Rodrigo García). Una película horrorosa, con una historia que desde el principio se intuye, melodramática pastelera, con más azúcar que un Ferrero Rocher. Era como una cutrepeliantena3dedomingoporlatarde pero con presupuesto (Samuel L. Jackson, Naomi Watts y Annette Bening).

El año que viene más, ¡muchas más!

mi amiga la preñá, o ¿debería decir mi ex amiga la preñá?

Tengo Tenía una amiga con un grave trastorno de la personalidad. Pasa de ser la persona más maravillosa del mundo a ser la más loca, macabra y maquiavélica del universo. Cuando eres se es amigo de alguien así uno tiene que aprender que los cambios de humor se suceden y hay que llevarlos lo mejor que uno pueda (de eso depende tu integridad mental y física, a veces). Ya os conté su historia hace unos meses.

Cuando éramos jóvenes me lloraba por las noches porque pasaba mucho tiempo con los amigos de la universidad. Cuando hacíamos comidas o cenas en casa, multitudinarias por aquel entonces, ella se encerraba en su cuarto escuchando a Gerard Quintana (que ya por eso merecería morir, pero no estamos aquí para juzgar a la ligera).

Os conté que estaba embarazada y que se había casado, pero que me había enterado porque alguien la vio y alguien le contó al otro de más allá que no sé qué de un día. Hace un mes más o menos la vi. Bueno, la vi de lejos. Ella estaba con su perfectísimo novio/marido. Lo que no le vi fue la barriga, porque una es miope y estaba con obstáculos visuales importantes. Me planteé levantarme a saludarla, aunque ella seguro que me había visto antes (y estoy segura porque tiene un radar de inspección de largo alcance). Cuando me decidí ya se había ido.

Bueno, total, que el día de mi cumpleaños me mandó este mensaje: Muchas Felicidades! Me supo mal que el otro día ni nos saludásemos. Supongo que ya debes saber que estoy embarazada. Espero que todo vaya bien y cuando necesites algo ya sabes donde estoy

Sigo idiotizada sin saber qué responder. Algunas propuestas sugeridas junto con algunos amigos son:

• ¿Quién eres? 
• No necesito nada, gracias
• Te deseo que llegues tarde al hospital y que no estén a tiempo de ponerte la epidural
  
• Avisame cuando tu hijo se gradue
• Vete a la mierda.

Pero no he contestado nada. Supongo que  ignorar que sucedió será lo más adecuado.

trabajos de mierda (o mierda de trabajos)

Ayer por la noche estaba viendo el nuevo programa de TV3, Presons. En él, hacían el seguimiento de diversas presas que cumplen condena en la cárcel por motivos varios. Entre chonis y taradas, me llamó la atención un caso. Había una yonki que había atracado una farmacia (o similar) con una jeringuilla, pero creía que le iban a reducir la condena porque no había contagiado la hepatitis a la farmacéutica y un agente judicial se acercaba a la cárcel a comunicarle la sentencia. 3 años. La chica no paraba de llorar y el hombre impasible delante suyo. Ella le dijo, tranquilo, que es su trabajo.

Comentando la jugada, llegó el tema de vaya mierda de curro que tenía el tío, ir comunicando a la gente que se va a la cárcel. Hablando hablando empezamos a enumerar las peores profesiones que podían existir en el mundo.

En el top, todos tienen su parte escatológica:

- limpiador/a de los escenarios de crímenes sangrientos

- limpiador/a de las cabinas de los peep shows

- procesador/a de las basuras de los lavabos de mujeres

- limpiador/a de los baños de las discotecas de adolescentes (y no tan adolescentes) después de un sábado por la noche

- procesador/a de los desechos médicos (vísceras y tal)

Lo más seguro es que a algunos les paguen cuatro duros.