Diazepan = pérdida memoria = La visita de quien tú sabes.

Estando con el lumbago me pasaba horas conectada a internet leyendo cosas, participando en concursos y varios.


Hoy me llega este mail:

Hola XXX, ¿qué tal?
Vengo a contarte que tu regla está a punto de llegar.
¿Sabes que a algunas chicas les pone muy de mal humor su visita? La culpa de esos cambios de humor repentinos la suele tener el SPM o Síndrome Premenstrual. Éste consiste en una serie de síntomas que algunas chicas experimentan unos días o unas horas antes de recibir la visita de la regla.
Así pues, la próxima vez que te pongas hecha una furia sin saber por qué, es posible que se deba a que se acerca tu menstruación.

Bueno, pues eso es todo.

 

Pues resulta que me hice un calendario menstrual en la página web de Evax. ¡Lo peor es que no me acuerdo!

un año más, la tradición se impone

Donosti es una ciudad preciosa. El mar, el río, las olas, la Contxa, Groz, Amara... Enamoraría a cualquiera.

Como el año pasado, hemos vuelto al Zinemaldia. Ambiente de cine en las calles, en los periódicos, en la alfombra roja.... Como siempre, maravilloso.

Una breve visita a Chillida Leku, al Peine de los vientos y una subida al Monte Urgull han servido para rematar un viaje con aire de cine y reencuentro con antiguos compañeros de fatigas egipcias. Si todo sale según lo previsto, el año que viene nos vamos 24 días a Tanzania. Pero de momento, sigamos soñando.

He visto 3 películas. Dos me han encantado y una no. Blessed (Anna Kokkinos), en el Teatro Victoria Eugenia el jueves. Drama desgarrador sobre madres e hijos. Cuando salimos del cine, estuvimos media hora sin hablarnos, andando a la deriva por la playa. Vengeance (Johnnie To), en el Velódromo, el sábado con los bocadillos y las patatas fritas, una peli trepidante, sobre la mafia china con Johnny Hallyday (superestrella francesa de los 60 venida a menos y recuperada con gran acierto). Y por último, lo peor: Mother and Child (Rodrigo García). Una película horrorosa, con una historia que desde el principio se intuye, melodramática pastelera, con más azúcar que un Ferrero Rocher. Era como una cutrepeliantena3dedomingoporlatarde pero con presupuesto (Samuel L. Jackson, Naomi Watts y Annette Bening).

El año que viene más, ¡muchas más!

mi amiga la preñá, o ¿debería decir mi ex amiga la preñá?

Tengo Tenía una amiga con un grave trastorno de la personalidad. Pasa de ser la persona más maravillosa del mundo a ser la más loca, macabra y maquiavélica del universo. Cuando eres se es amigo de alguien así uno tiene que aprender que los cambios de humor se suceden y hay que llevarlos lo mejor que uno pueda (de eso depende tu integridad mental y física, a veces). Ya os conté su historia hace unos meses.

Cuando éramos jóvenes me lloraba por las noches porque pasaba mucho tiempo con los amigos de la universidad. Cuando hacíamos comidas o cenas en casa, multitudinarias por aquel entonces, ella se encerraba en su cuarto escuchando a Gerard Quintana (que ya por eso merecería morir, pero no estamos aquí para juzgar a la ligera).

Os conté que estaba embarazada y que se había casado, pero que me había enterado porque alguien la vio y alguien le contó al otro de más allá que no sé qué de un día. Hace un mes más o menos la vi. Bueno, la vi de lejos. Ella estaba con su perfectísimo novio/marido. Lo que no le vi fue la barriga, porque una es miope y estaba con obstáculos visuales importantes. Me planteé levantarme a saludarla, aunque ella seguro que me había visto antes (y estoy segura porque tiene un radar de inspección de largo alcance). Cuando me decidí ya se había ido.

Bueno, total, que el día de mi cumpleaños me mandó este mensaje: Muchas Felicidades! Me supo mal que el otro día ni nos saludásemos. Supongo que ya debes saber que estoy embarazada. Espero que todo vaya bien y cuando necesites algo ya sabes donde estoy

Sigo idiotizada sin saber qué responder. Algunas propuestas sugeridas junto con algunos amigos son:

• ¿Quién eres? 
• No necesito nada, gracias
• Te deseo que llegues tarde al hospital y que no estén a tiempo de ponerte la epidural
  
• Avisame cuando tu hijo se gradue
• Vete a la mierda.

Pero no he contestado nada. Supongo que  ignorar que sucedió será lo más adecuado.

trabajos de mierda (o mierda de trabajos)

Ayer por la noche estaba viendo el nuevo programa de TV3, Presons. En él, hacían el seguimiento de diversas presas que cumplen condena en la cárcel por motivos varios. Entre chonis y taradas, me llamó la atención un caso. Había una yonki que había atracado una farmacia (o similar) con una jeringuilla, pero creía que le iban a reducir la condena porque no había contagiado la hepatitis a la farmacéutica y un agente judicial se acercaba a la cárcel a comunicarle la sentencia. 3 años. La chica no paraba de llorar y el hombre impasible delante suyo. Ella le dijo, tranquilo, que es su trabajo.

Comentando la jugada, llegó el tema de vaya mierda de curro que tenía el tío, ir comunicando a la gente que se va a la cárcel. Hablando hablando empezamos a enumerar las peores profesiones que podían existir en el mundo.

En el top, todos tienen su parte escatológica:

- limpiador/a de los escenarios de crímenes sangrientos

- limpiador/a de las cabinas de los peep shows

- procesador/a de las basuras de los lavabos de mujeres

- limpiador/a de los baños de las discotecas de adolescentes (y no tan adolescentes) después de un sábado por la noche

- procesador/a de los desechos médicos (vísceras y tal)

Lo más seguro es que a algunos les paguen cuatro duros.

Arenys de Munt: les conseqüències

ojo a la traslation de Mossos d'Esquadra (que ja que escrius en català, també podries anomenar correctament la policia, no?)

Mozos of Squadron..........


Captain Sauron

perdón por el humor de hoy...... es lunes y he vuelto a trabajar

De vuelta (y media)

Han pasado casi 3 meses des de la última vez que escribí. Han pasado demasiadas cosas que resumiré en salud, dinero y amor.

Salud: bien ahora, gracias. Tres días antes de mi cumpleaños me dio un ataque de lumbago que ha hecho que me haya pasado una semana entera tumbada en la cama mirando Gossip Girl (esto merece un post aparte) en internet.

Dinero: sigo igual de pobre, sigo odiando a mi jefe aunque me diera un ataque de llorera delante suyo a principios de julio (si, lo podéis decir... puedo llorar).
Amor: me he ido de nuevo a NY y he vuelto más enamorada que nunca de la ciudad. I prou.

Ayer, que fue el primer día de mi vuelta a la calle, un amigo me contó la siguiente historia de una amiga suya super super super super pija. Y como me dio permiso, he decidido contarla.

Imagínense ustedes 1o pijas de Pedralbes, 10 pijas con casa en la Costa Brava y con visas con mucho crédito. Como tienen dinero, se van de vacaciones a Cerdeña. Las señoritas (porque están todas solteras porque lo acaban de dejar con sus novios (esto es otro post) deciden alquilar unos coches para moverse por la isla. Hasta aquí creo que la historia es normal. Cuando llegan a Avis deciden alquilar 2 coches de lujo para que los lugareños y los demás guiris vean que tienen poderío económico (palabras textuales). Van por la isla, de playa en playa, de discoteca en discoteca. La última noche en la isla (tunait tunait tunait) deciden ir a la discoteca de Flabio Briatore (yo tampoco sabía que tenía una discoteca), pero cuando quieren aparcar sus Mercedes (o marcas similares) en el párking de la discoteca la amiga de mi amigo considera que el precio es demasiado elevado, así que se desplaza a un descampado cercano para dejar el coche. Cuando sale, unos rumanos les dicen que allí estaba prohibido aparcar. Aquí es cuando una persona normal hubiera sobornado al rumano para aparcar, pero las pijas no sobornan, se ríen de ellos. La fiesta en la discoteca es fenomenal. Cuando salen de la discoteca se dividen. Las pijas con dinero que habían pagado el parking cogen el coche; las pijas con dinero rácanas se dirigen al descampado a buscar el coche. La amiga de mi amigo conduciendo notaba algo raro, pero como estaba borracha....
Surprise surprise por la mañana cuando se dirigen al aeropuerto, 4 horas antes de la salida del vuelo. Se dan cuenta que tienen una rueda pinchada. Ah, no, que son 2. Ah, no, espera, que son 3. ¿Cómo es posible que hubieran conducido 40km con las ruedas pinchadas? Debe ser intervención divina. Siguen mirando el coche y descubren algo que con el alcohol y la oscuridad de la noche pasaron por alto. Escribo con cuchillo en el capó se lee la siguiente sentencia: Putane di merda!
¿Y qué hacen las pijas? Llorar, llamar a la compañía de seguros y nadie nadie nadie haciéndoles caso. 5 de ellas (las que pagaron) se fueron al aeropuerto, porque perdían el vuelo. Las otras seguían intentando que alguien les hiciera caso. La mujer de la limpieza del hotel (de la que se habían reído impunemente porque limpiaba los baños) les propone un trato. Un pariente suyo las lleva al aeropuerto por..... 500€.
Al final consiguen llegar al aeropuerto. Resumiendo el final porque ya me he extendido mucho... El coche tenía seguro a terceros (juas juas juas). De momento la broma les ha salido por +3000€ (de momento)

Moraleja: si eres rico paga. Si eres rico y quieres demostrar que lo eres paga. Si no, jódete.