depravados

El otro día un conocido con quién dejé de tener relación hace más de un año se presentó a un local con pretensiones de atacar a una camarera porque le tenía obsesionado (por eso dejamos de considerarnos compañeros de trabajo y para mí pasó a ser un tarado con un transtorno obsesivo-compulsivo no tratado). Por suerte, uno de los camareros lo pilló a tiempo, seguridad lo redujo y se lo llevó la policía emmanillado. De esto ya hace una semana. Los que lo vimos sólo conseguimos acordarnos de los gritos de locura de él y los de pánico de ella. Por la tarde, ya lo habían soltado, porque llenar un bar con mierda de caballo, agredir con el forcejeo a 3 personas y acercarse a una persona con la intención de agredirla, o quizá algo peor, no es motivo suficiente para tenerlo encerrado en un lugar donde lo mediquen tanto que no sea capaz de articular una palabra.

el maravilloso mundo de los jefes (parte un millón)

Mi jefe me oblida a escribir mensualmente un artículo en el blog de SU empresa. Un artículo de sesudas reflexiones culturales. Ya sé sobre qué voy a escribir, pero no me apetece nada de nada.

Esto se nos está yendo de las manos

¿Qué hacíamos cuando éramos preadolescentes y no exisitían ni el Tuenti, ni el Facebook, ni los móviles, ni el ascodevida.com, ni el teniaquedecirlo.com?

gente

¿cómo puede ser que algunas personas no se den cuenta que tienen al lado a gente que no merece la pena y que va por la vida en actitud de perdonavidas?

sin comentarios

Me ha gustado la película del Equipo A, aunque en mi defensa alego que no pagué para verla.

pensando

¿por qué se ven personas bebiendo Red Bull a las 9 de la mañana?

Y no, no van de after.

pienso

Ahora que estoy tullida me doy cuenta que algo queda de humanidad en la humanidad. La gente te cede su turno en el supermercado, o su asiento en el autobús.

Bueno, las chonis no.

Retiro lo de la humanidad (la primera).

se ha oído

Autobús 19, 8:55 a.m.

Madre choni a hijo (futuro killo) comiendo ambos el nutritivo desayuno de bandeja de 6 napolitanas Mercadona.

- ¿Ves eso?

- ¿Lo que?

- Eso. Se llama Sagrada Familia. Como es tan antiguo lo están reconstruyendo.

Y tan ancha se quedó. ¡Viva el pueblo!

resumen rápido

mi vida se ha vuelto dramática. La gente a mi alrededor se muere, tiene accidentes o le pasan cosas malas varias. Espero aire fresco....

Por lo demás todo bien, demasiado trabajo, pocas horas de sueño, demasiada lluvia, poco dinero, demasiado polen...

En el trabajo bien y mal. Bien porque me han puesto un jefe nuevo y ya no veo tanto al de antes. Mal porque me he quedado sin adjunto y llevo ya un mes haciendo su trabajo y el mío.

Ya tengo vacaciones para julio. Después de tres intentos, a la cuarta va la vencida. ¿Podríamos hacer el viaje de 25 días a África? Perfecto. Ah, es el agosto, no puedo. ¿Podríamos hacer el viaje a Tanzania y Zanzibar en julio? mmm Perfecto... Ah bueno, al final es en junio (y no tengo vacaciones.....). ¿Qué tal si vamos a Islandia? Ah, muy bien..... Al día siguiente el volcán entró en erupción (veis como algo raro pasa alrededor...)

Y encima son las 7 de la mañana. Mi despertador sonará en 1h, pero ya no puedo dormir. Tendría que ir al trabajo para ir avanzando, pero no se lo merecen. Yo tampoco. Me voy a la ducha y desayunaré sentada en una mesa, aunque solo sea hoy.

Hermano mayor

Esto de imitar a los americanos -perdón, a los estadounidenses- se nos está yendo un poco de las manos. Primero fueron los fastfood, luego las bandas xungas armadas hasta las cejas... hasta que llegó la telerrealidad, lo peor con diferencia que podríamos importar. 

"En 1996, un deportista de élite del equipo olímpico de waterpolo que lo ganó todo, cayó en las drogas y la autodestrucción. No tardaron en expulsarle del equipo. Hoy, rehabilitado completamente y con un libro de autoayuda, sobrevive como hermano mayor. Si tiene usted algún problema y se lo encuentra, quizás pueda contratarle..."

Pues eso. un gran programa. Os dejo con el link, el show empieza en el minuto 4 aproximadamente.

http://www.youtube.com/watch?v=YfJV2rKAP88

Cosas impuestas: la familia

Durante nuestra vida tenemos muchas ocasiones para elegir: peinado, orientación profesional, la cartelera del cine... Muchas cosas, a veces demasiadas, salvo la familia, que viene de serie.

La semana pasada tuvimos la gran suerte de contar con la compañía de mi maravilloso primo instalado en casa, porque lo habían expulsado de la residencia en la que vive porque se cree que puede ir por los pasillos de la residencia fumando porros como si estuviera en su casa. Aunque me embargue la ilusión de estar cerca de un ser querido (...) corroboro que ODIO los adolescentes. Son insoportables, niñatos, estúpidos, arrogantes....

Os dejo con dos ejemplos, no quiero parecer más neurótica de lo que soy:

Se ducha. Se enfada porque no tengo un champú adecuado para su pelo (por aquél encontes ya quería estrangularle). Se viste y aparece en la cocina secándose el pelo con la toalla y me la da con un toma. Cuando estupefacta le digo que la tienda que por algo su aparato psicomotor funciona perfectamente me responde con bufff. Utilizó 12 pinzas para tender una toalla.

Estoy recogiendo ropa y me pide que le vaya a comprar tabaco. Para no ser borde le digo que no -podría haberlo tirado por la ventana, pero estoy en tratamiento para controlar mi ira. Bufido. Me dice que no tiene suelto, que solo tiene tarjeta. Le acerco a la ventana, subo la persiana y le enseño un cajero en la acera de enfrente. Le digo que eso sirve para sacar dinero. Me dice que guay, luego que no tiene dinero (por qué mencionar que se ha gastado 100€ en porros). Le digo que yo tampoco tengo suelto porque me he gastado todo lo del monedero en SU comida (mentira). Sigo recogiendo ropa. Se va con un ahora vuelvo. Y vuelve, con un cigarro. ¿Uno? Sí, claro, he bajado al bar de abajo, me he sentado en la barra, le he pedido un cigarro al borracho de turno y he vuelto a subir. 

¿Soy yo o es de otro planeta?

mi amiga la del frenopático

llevo un tiempo alejada del cibermundo. Discúlpenme.

Sabido es de todos mi inclinación por amistades raras. Hoy hablaré de mi amiga que está más zumbada que un cencerro (y de su novia, que deixa-la córrer....)

Mi amiga dejó el trabajo en el que estaba porque estaba hasta los cojones de su jefe. Encontró un trabajo que a simple vista muchos desearíamos. Adoptó otro perro tamaño XXL. Se mudó de piso a un ático de parqué sin terraza. Uno de los chuchos le ha manchado el suelo porque se comió un boli rojo. Hace casi un año de la mudanza y las cajas siguen apiladas en los pasillos. Y los ceniceros llenos de colillas se amontonan entre las correas de los perros, las chaquetas, la guitarra eléctrica que un día se compró y otros objetos imprescindibles para llevar una vida de lo más normal y comedida.

Mi amiga fabrica un mundo de fantasía a su alrededor. Mi amiga entró en contacto mediante facebook con unos alienígenas de Estados Unidos, o llamados artistas visuales o productores de cine. No sé, tampoco me importa mucho. Bueno, dejó de importarme el día que nos tuvo 2 horas delante del ordenador viendo un vídeo de las maravillosas fiestas en las playas de Malibú de la Cuchipandi. La pareja de mi amiga no dice nada, calla y traga, traga las fantasías de cómo de amigas somos y lo bien que lo pasaremos cuando me inviten a su casa de LA (Los Ángeles, para aquellos que no entienden de modernidades y moderneces).

Para contrarrestar, la novia de mi amiga se ha enganchado a Second Life, jugando día y noche sin parar. Su alter ego en la realidad virtual es una zorra que va de bar en bar contoneando las caderas y moviendo las tetas para que la gente le de dinero y pueda seguir con su putivida virtual. Y claro, viven juntas pero no se hablan, cada una con su ordenador y viviendo su fantasía.

Pues ya hemos llegado al final de la historia. Mi amiga se ha endeudado para comprarse un billete a LA (la vuelta dura sólo 25h con 3 escalas) para ir a pasear por Santa Mónica, el paseo de la Fama, ir a los estudios de la Universal y poca cosa más. Bueno, actualizar el facebook cada 5 minutos y jugar a la granja.

Por cierto, mi amiga la preñada ya ha parido. Me lo ha dicho la amiga de una amiga de la vecina de la cuñada del sobrino de mi tía.

Sálvame

Estoy de vacaciones durante esta semana. Sentada en el sofá cotilleando por internet decido encender la tele, hago un zapping y me encuentro la noticia: Belén y Jorge Javier darán las campanadas de Telecinco.
 Impresionante

the world is changing

Emos, Geeks, Raperos, Hippies, Grunges, Gafapastas, Perroflautas, Makineros..... conocidas son de todos las múltiples tribus urbanas que nos rodean. Podemos incluso sentirnos más o menos identificados con algunos rasgos de ellos. Lo que no voy a tolerar es la nueva especie que está aumentando día a día.

¿Habéis visto en el metro, en los parques, en los bares a unos seres intelectualmente competentes, con dinero, ropa de marca, con un Ibook en la mochila (raída o rota) con una barba a lo llevo 5 años en una isla desierta y no tengo espejo y con un olor corporal desagradable?  Pues sí, son ellos, y nos están invadiendo. Y si no mirad la publicidad

Sí, lo sé, ya existían antes, pero ahora se están multiplicando por centenas. Como dice mi abuela, els nens així brutegen. 

Diazepan = pérdida memoria = La visita de quien tú sabes.

Estando con el lumbago me pasaba horas conectada a internet leyendo cosas, participando en concursos y varios.


Hoy me llega este mail:

Hola XXX, ¿qué tal?
Vengo a contarte que tu regla está a punto de llegar.
¿Sabes que a algunas chicas les pone muy de mal humor su visita? La culpa de esos cambios de humor repentinos la suele tener el SPM o Síndrome Premenstrual. Éste consiste en una serie de síntomas que algunas chicas experimentan unos días o unas horas antes de recibir la visita de la regla.
Así pues, la próxima vez que te pongas hecha una furia sin saber por qué, es posible que se deba a que se acerca tu menstruación.

Bueno, pues eso es todo.

 

Pues resulta que me hice un calendario menstrual en la página web de Evax. ¡Lo peor es que no me acuerdo!

un año más, la tradición se impone

Donosti es una ciudad preciosa. El mar, el río, las olas, la Contxa, Groz, Amara... Enamoraría a cualquiera.

Como el año pasado, hemos vuelto al Zinemaldia. Ambiente de cine en las calles, en los periódicos, en la alfombra roja.... Como siempre, maravilloso.

Una breve visita a Chillida Leku, al Peine de los vientos y una subida al Monte Urgull han servido para rematar un viaje con aire de cine y reencuentro con antiguos compañeros de fatigas egipcias. Si todo sale según lo previsto, el año que viene nos vamos 24 días a Tanzania. Pero de momento, sigamos soñando.

He visto 3 películas. Dos me han encantado y una no. Blessed (Anna Kokkinos), en el Teatro Victoria Eugenia el jueves. Drama desgarrador sobre madres e hijos. Cuando salimos del cine, estuvimos media hora sin hablarnos, andando a la deriva por la playa. Vengeance (Johnnie To), en el Velódromo, el sábado con los bocadillos y las patatas fritas, una peli trepidante, sobre la mafia china con Johnny Hallyday (superestrella francesa de los 60 venida a menos y recuperada con gran acierto). Y por último, lo peor: Mother and Child (Rodrigo García). Una película horrorosa, con una historia que desde el principio se intuye, melodramática pastelera, con más azúcar que un Ferrero Rocher. Era como una cutrepeliantena3dedomingoporlatarde pero con presupuesto (Samuel L. Jackson, Naomi Watts y Annette Bening).

El año que viene más, ¡muchas más!

mi amiga la preñá, o ¿debería decir mi ex amiga la preñá?

Tengo Tenía una amiga con un grave trastorno de la personalidad. Pasa de ser la persona más maravillosa del mundo a ser la más loca, macabra y maquiavélica del universo. Cuando eres se es amigo de alguien así uno tiene que aprender que los cambios de humor se suceden y hay que llevarlos lo mejor que uno pueda (de eso depende tu integridad mental y física, a veces). Ya os conté su historia hace unos meses.

Cuando éramos jóvenes me lloraba por las noches porque pasaba mucho tiempo con los amigos de la universidad. Cuando hacíamos comidas o cenas en casa, multitudinarias por aquel entonces, ella se encerraba en su cuarto escuchando a Gerard Quintana (que ya por eso merecería morir, pero no estamos aquí para juzgar a la ligera).

Os conté que estaba embarazada y que se había casado, pero que me había enterado porque alguien la vio y alguien le contó al otro de más allá que no sé qué de un día. Hace un mes más o menos la vi. Bueno, la vi de lejos. Ella estaba con su perfectísimo novio/marido. Lo que no le vi fue la barriga, porque una es miope y estaba con obstáculos visuales importantes. Me planteé levantarme a saludarla, aunque ella seguro que me había visto antes (y estoy segura porque tiene un radar de inspección de largo alcance). Cuando me decidí ya se había ido.

Bueno, total, que el día de mi cumpleaños me mandó este mensaje: Muchas Felicidades! Me supo mal que el otro día ni nos saludásemos. Supongo que ya debes saber que estoy embarazada. Espero que todo vaya bien y cuando necesites algo ya sabes donde estoy

Sigo idiotizada sin saber qué responder. Algunas propuestas sugeridas junto con algunos amigos son:

• ¿Quién eres? 
• No necesito nada, gracias
• Te deseo que llegues tarde al hospital y que no estén a tiempo de ponerte la epidural
  
• Avisame cuando tu hijo se gradue
• Vete a la mierda.

Pero no he contestado nada. Supongo que  ignorar que sucedió será lo más adecuado.

trabajos de mierda (o mierda de trabajos)

Ayer por la noche estaba viendo el nuevo programa de TV3, Presons. En él, hacían el seguimiento de diversas presas que cumplen condena en la cárcel por motivos varios. Entre chonis y taradas, me llamó la atención un caso. Había una yonki que había atracado una farmacia (o similar) con una jeringuilla, pero creía que le iban a reducir la condena porque no había contagiado la hepatitis a la farmacéutica y un agente judicial se acercaba a la cárcel a comunicarle la sentencia. 3 años. La chica no paraba de llorar y el hombre impasible delante suyo. Ella le dijo, tranquilo, que es su trabajo.

Comentando la jugada, llegó el tema de vaya mierda de curro que tenía el tío, ir comunicando a la gente que se va a la cárcel. Hablando hablando empezamos a enumerar las peores profesiones que podían existir en el mundo.

En el top, todos tienen su parte escatológica:

- limpiador/a de los escenarios de crímenes sangrientos

- limpiador/a de las cabinas de los peep shows

- procesador/a de las basuras de los lavabos de mujeres

- limpiador/a de los baños de las discotecas de adolescentes (y no tan adolescentes) después de un sábado por la noche

- procesador/a de los desechos médicos (vísceras y tal)

Lo más seguro es que a algunos les paguen cuatro duros.

Arenys de Munt: les conseqüències

ojo a la traslation de Mossos d'Esquadra (que ja que escrius en català, també podries anomenar correctament la policia, no?)

Mozos of Squadron..........


Captain Sauron

perdón por el humor de hoy...... es lunes y he vuelto a trabajar

De vuelta (y media)

Han pasado casi 3 meses des de la última vez que escribí. Han pasado demasiadas cosas que resumiré en salud, dinero y amor.

Salud: bien ahora, gracias. Tres días antes de mi cumpleaños me dio un ataque de lumbago que ha hecho que me haya pasado una semana entera tumbada en la cama mirando Gossip Girl (esto merece un post aparte) en internet.

Dinero: sigo igual de pobre, sigo odiando a mi jefe aunque me diera un ataque de llorera delante suyo a principios de julio (si, lo podéis decir... puedo llorar).
Amor: me he ido de nuevo a NY y he vuelto más enamorada que nunca de la ciudad. I prou.

Ayer, que fue el primer día de mi vuelta a la calle, un amigo me contó la siguiente historia de una amiga suya super super super super pija. Y como me dio permiso, he decidido contarla.

Imagínense ustedes 1o pijas de Pedralbes, 10 pijas con casa en la Costa Brava y con visas con mucho crédito. Como tienen dinero, se van de vacaciones a Cerdeña. Las señoritas (porque están todas solteras porque lo acaban de dejar con sus novios (esto es otro post) deciden alquilar unos coches para moverse por la isla. Hasta aquí creo que la historia es normal. Cuando llegan a Avis deciden alquilar 2 coches de lujo para que los lugareños y los demás guiris vean que tienen poderío económico (palabras textuales). Van por la isla, de playa en playa, de discoteca en discoteca. La última noche en la isla (tunait tunait tunait) deciden ir a la discoteca de Flabio Briatore (yo tampoco sabía que tenía una discoteca), pero cuando quieren aparcar sus Mercedes (o marcas similares) en el párking de la discoteca la amiga de mi amigo considera que el precio es demasiado elevado, así que se desplaza a un descampado cercano para dejar el coche. Cuando sale, unos rumanos les dicen que allí estaba prohibido aparcar. Aquí es cuando una persona normal hubiera sobornado al rumano para aparcar, pero las pijas no sobornan, se ríen de ellos. La fiesta en la discoteca es fenomenal. Cuando salen de la discoteca se dividen. Las pijas con dinero que habían pagado el parking cogen el coche; las pijas con dinero rácanas se dirigen al descampado a buscar el coche. La amiga de mi amigo conduciendo notaba algo raro, pero como estaba borracha....
Surprise surprise por la mañana cuando se dirigen al aeropuerto, 4 horas antes de la salida del vuelo. Se dan cuenta que tienen una rueda pinchada. Ah, no, que son 2. Ah, no, espera, que son 3. ¿Cómo es posible que hubieran conducido 40km con las ruedas pinchadas? Debe ser intervención divina. Siguen mirando el coche y descubren algo que con el alcohol y la oscuridad de la noche pasaron por alto. Escribo con cuchillo en el capó se lee la siguiente sentencia: Putane di merda!
¿Y qué hacen las pijas? Llorar, llamar a la compañía de seguros y nadie nadie nadie haciéndoles caso. 5 de ellas (las que pagaron) se fueron al aeropuerto, porque perdían el vuelo. Las otras seguían intentando que alguien les hiciera caso. La mujer de la limpieza del hotel (de la que se habían reído impunemente porque limpiaba los baños) les propone un trato. Un pariente suyo las lleva al aeropuerto por..... 500€.
Al final consiguen llegar al aeropuerto. Resumiendo el final porque ya me he extendido mucho... El coche tenía seguro a terceros (juas juas juas). De momento la broma les ha salido por +3000€ (de momento)

Moraleja: si eres rico paga. Si eres rico y quieres demostrar que lo eres paga. Si no, jódete.